ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников. Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Камаз Отходов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Погром Евреев, Поджог Сараев, Побег Злодеев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Развод Супругов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Сачок Моллюсков, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов.
__________________
(немного редактировалось...)

> Оставила свою малышку в автосервисе. Могут ли ей там сделать что-нибудь
> нехорошее?
> (Blondinka)
> Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности
> подстерегают?
> (Blonda)
> Капот никак не подцепляется ногтем ((((((((((((
> (Блондуля)
> Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают? где я их
> купила, так чтобы знать? куда посылать тех? кто спрашивает, а мне-то
> подарили!
> (James Blond)
> Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать
> головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские
> трусики или подойдут мужские трусики?
> (Blondistka)
> Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово...
> (Blonda Color)
> Грудь - это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно-
> (Блондик)
> Кому нравятся мохнатые рули, заходите ко мне в приват. Брить ли руль?
> (Блондейка)
> Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить
> передом, а то шея болит уже.
> (Брунеточка)
> За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения.
> Подскажите!
> (Фригидра)
> Обязательно вставлять пистолет в горловину самой или можно просить мужчин?
> (Nedotroga)
> Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
> (Bloshinka)
> Девчонки, кто менял трансмиссию у "Камаза", отзовитесь!
> (Blondilla)
> Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
> (Гей-ша!)
> Девчонки! Кто чем за машину расплачивается?
> (Белая Воронка)
> Где скачать мелодии для бибикалки?
> (Белянка)
> Вчера весь день ездила с открытым капотом- И ни одна зараза не подсказала!
> Кто-нибудь ещё есть такой же рассеянный?
> (Бабачка)
> Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
> (Злая Тётька Из ГАИ)
> Где в Лэнд Ровере можно руки помыть? А душ принять?
> (Белоручка)
> Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
> (Блондинуля)
> На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура". Не надо что ли?
> (Tihaya Sapa)
> Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в
> четырёх машинах- Новая мода?
> (Пресамая)
> Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шары"? Но я уже
> "переобувалась". Поясните, плиз-
> (Bombilka)
> Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же
> недорого на вечер, чтоб отмазаться?
> (Растеряша)
> Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока
> оборотов закрывать дверь?
> (Верка-пятидверка)

Добавлено (13.01.2008, 19:47)
---------------------------------------------
Случай в транспорте.
-Передайте за проезд
-А волшебное слово?
-Абра-Кадабра.

Украла как-то лиса у мужика целый воз рыбы. Сидит - объедается. А из лесу выходит голодный волк. "Лиса, дай рыбки!" "Пойди да сам налови", - отвечает лиса. "А как? У меня и удочки-то нет", - говорит волк. "У меня тоже нет, - сказала лиса, - а я хвост в прорубь закинула, вот на него и наловила." "Вот спасибо за идею!" - обрадовался волк, оторвал лисе хвост и пошел на рыбалку.

Жили-были сестрица Аленушка и братец Иванушка. Аленушка была умная да работящая, а Иванушка был алкоголик. Сколько раз сестрица ему говорила - "Не пей, Иванушка, козленочком станешь!" Но Иванушка не слушал и пил. Вот как-то раз купил он в ларьке паленой водки, выпил и
чувствует - не может больше на двух ногах стоять, пришлось на четыре точки опуститься. А тут как раз подходят к нему волки позорные и говорят: "Ну что, козел, допился?" И так надавали ему по рогам, что он отбросил копыта. А сестрице Аленушке досталась его квартира, потому что добро
всегда побеждает зло!
__________________

- Мама, знакомься, это Ваня. Вы здесь общайтесь, а я пойду пока на кухню, что-нибудь перекусить приготовлю.
- Здравствуйте я Ваня!
- Очень приятно.
- А у вас холодно...
- Так ты сядь ближе к этому..
- К камину?
- К экватору!
- Кстати, эта коробка конфет и бутылка шампанского Вам.
- Спасибо, спасибо, давайте зачётку. Ой, извини, я в институте работаю, привычка.
Ну что, рассказывай, деньги на свадьбу есть?
- А мы жениться не собирались...
- Дед умирать тоже не собирался! Мать кем работает?
- Безработная.
- А отец?
- Тоже безработный.
- Значит, говоришь, на одной работе работают? А сколько мать зарабатывает?
- Нисколько.
- Шо, в месяц? Ладно, я пойду пока на кухню, дочке помогу, а ты с отцом поговори.
- Привет!!! В армии служил?
- Нет.
- Больной или учишься?
- Учусь.
- Молодец, а где?
- В ПТУ.
- А, так всё-таки, говоришь, больной! Водку пьешь?
- Нет
- Дочка моя красивая?
- Да
- А говоришь, не пьёшь...

20.04.04.
Ультиматум военкому вручил. Он очень доволен. Говорит, что давно не встречал таких смелых призывников, а еще сказал, что в армию с раздавленными ступнями меня действительно не возьмут, потому что такие люди нужны на флоте. Издеваются гады! У них, видите ли, ласт на флоте не хватает, хотят на мне сэкономить с экипировкой. Ноги давить не буду.

25.04.04.
Вчера приходил лейтенант из каких-то горных фельдъегерей, просил, чтобы я раздавил ноги по колено. У них тоже недобор, а еще большая проблема с лыжами. Сволочи! Я отказался, военкому сказал, что наглотаюсь гвоздей.

26.04.04.
Обнаружил у дверей ящик гвоздей и ящик болтов. Еще к ним были приложены кусок пластида, детонатор и кусок свиного сала. Для чего все это нужно, думал до обеда. Разъяснил прибывший полковник ФСБ. Дружески хлопал по плечу, обещал героя России, доказывал, что и у нас должны быть свои шахиды. Настаивал, чтобы я глотал немедленно, потому что через три часа у них самолет в центр террористических формирований. Сало оказывается нужно для смазки горла. Все продумали! Еле отбился. Хотел выброситься с балкона, но внизу стояли какие-то голубые береты и призывно махали руками, я так понял, что представители ВДВ.

19.05.04.
Долго не писал, потому что был замаскирован. Мама сшила костюм под цвет обоев и кроватного покрывала. Искали почти три недели. Нашли случайно. Мне предлагают в спецназ, а маме звание подполковника и должность начальника отдела по маскировочной экипировке. Она согласна, я нет.

20.05.04.Всю ночь думал. Завтра последний набор в инженерные войска, если не прорвусь, может быть хуже. Пойду проситься.

21.05.04.
Все, еду в поезде, военкома не уговорил, он даже плакал, не хотел отпускать, предлагал горячие точки на выбор, заверял, что мне там цены не будет. Я настаивал, а потом дал покупателю пятьсот долларов взятки и он меня втихую увез. Пока в часть не прибудем, писать не буду.

Добавлено (13.01.2008, 22:57)
---------------------------------------------

Добавлено (13.01.2008, 22:59)
---------------------------------------------
еще один ,в автобусе едит грузин ,и такой видет красивую девушку ,а она стоит к нему спеной,ну и он такой говорит: девушка девушка хочешь апельсин ,она молчит он опять ,девушка девушка хочешь апельсин ,она опять молчит ,ну он опять девушка девушка хочешь апельсин ,она поворачивается и грузин говорит ,а нету апельсина!)))

"Сказка рассказанная на ночь..."

Маленький мальчик Миша от нечего делать листал забытый папой журнал. С одной из страниц ему мило улыбнулась какая-то тетя. Миша еще не ходил в школу, но мальчиком был умным и уже умел читать. "Я исполню любые твои фантазии", - сообщила ему тетя.
Миша утащил у родителей радиотелефон и набрал номер.
- Хелло, милый, - ответила трубка.
- Здравствуйте, тетя, - поздоровался вежливый мальчик.
- Что бы ты от меня хотел? - спросил нежный голос.
- Тетя, расскажи сказку, - попросил Миша.
- Для твоего "маленького друга"? - с придыханием осведомились у него.
- И для него тоже, - обрадовался он. - Но друг у меня уже большой!
- Уже?! Когда же он успел стать большим?
- А он у меня всегда такой.
- Тогда возьми его в руку и погладь.
- Хорошо, - согласился Миша, подтягивая к себе лохматого медведя, но в руку беря пистолет. Между тем, тетя сообщила, что она решила снять с себя всю одежду. И начала перечислять, в какой последовательности она это делает.
Миша перебил ее: - Вам что, жарко? - спросил он со свойственной детям наивностью.
- Да, ответили ему. - Я вся горю!
- А, - догадался умный мальчик.
- У вас в доме пожар.
- Да, еще какой! Я вся дрожу!
- Так значит вам холодно? - начал путаться Миша. - Чего же вы раздеваетесь?
- Не знаю, - глупо призналась тетя. - Меня бросает то в холод, то в жар!
Но ты, зайчик, совсем недогадлив... Со мной творится что-то неописуемое!..
Дальше неописуемая тетя понесла полную ахинею и, с ее же слов, оказалась совсем голой. А умный Миша никак не мог понять, зачем рассказывать сказку в таком виде. И вообще, сказка получалась какая-то чудная. Так, когда тетя снимала с себя последний лоскут белья, Миша спрашивал: не описалась ли она.
А когда она попросила и его сделать то же, он сказал, что у него пока все в порядке. После этого тетя начала стонать, и с ней случился новый заскок.
- Я чувствую тебя! Я чувствую твою страсть!
А-а-а!!! Я кончаю!!
- Э-э-э! - закричал в трубку Миша. - Мы так не договаривались! А сказку?
-Ах, да, - спохватилась тетя. - Я опять полна сил, милый! Я чувствую твое горячее дыхание.
Возьми меня!
- Да не нужны вы мне! - испугался мальчик. - И дыхание у меня горячее, когда я болею. А я здоров. И мне нужна сказка!
- О-о-о! - томно отвечала трубка. - Конечно. Сказка. Да. Я твоя фея. Слушай!
С феями Миша ни разу не общался, даже по телефону, а потому спросил: - А ты добрая фея или злая?
- Самая добрая в мире! И самая легкомысленная...
- Значит, у тебя есть волшебная палочка?
- Есть, есть... - тяжело дышала тетя, вот-вот готовая лишиться чувств и задохнуться. - Она в твоих руках. Ну же, помоги мне. Я так хочу...
Миша помолчал в раздумьях. Трубка продолжала извергать непонятные ему стенания.
- Тетя фея, вы в своем уме? - спросил он наконец. - У меня же в руках пистолет, как же я им вам помогу?
- О, да, да!! Я теряю ум от твоего пистолета! Пристрели меня из него, как бешеную собаку! Пристрели!! Ах, как мне хорошо! Ах, какой у тебя пистолет!
- Восьмизарядный, - уточнил Миша.
Сообщение это совсем вывело из себя тетю. Она начала грызть трубку и умолять мальчика сжалиться над ней. "Странная фея, - подумал Миша. - И совсем не умеет фантазировать".
- Ну ладно, - серьезно сказал он, уже не зная, как от нее отвязаться, - спокойной ночи. Мне пора на горшок.
- Милый зайчик, не вешай трубку! - отчаянно попросила фея.
- Что ж мне теперь, обкакаться?! - резонно заметили ей.
- Ну, милый, ну зайчик... - продолжала умолять она.
- Нет уж, - настоял на своем Миша, - с меня хватит. Пусть вам Бабай звонит. Он вас и пристрелит... И умный мальчик, разочаровавшись в добрых феях, повесил трубку.

Пoшлыe чacтyшки:

Ох ты, сват, ты мой сват,
Не хватай меня за зад,
А бери-ка за перед,
Так быстрее разберет!

Мне миленок подарил
Золотые часики.
Ох, придется мне за это
Прыгать на матрасике!

В городе Калязьеве
Нас девчата сглазили
А если бы не сглазили,
То мы бы с них не слазили

Милый мой, милый мой,
Не ложись ко мне спиной,
А ложись-ка грудию,
Доставай орудию.

До свиданья, дорогая,
Уезжаю в Азию,
Оттого в последний раз
На тебя залазию.

Предупреждение ты заработал!!! Но... смеялся!!!

Загадки:В зубах доска, в глазах тоска.

Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина?

Что такое: ходит по стене и играет?

Зaбaвныe игpы:Эта игра особенно подходит для университетских аудиторий или для школьных кабинетов. Вашему преподавателю она обязательно понравится ! Итак, правила. Все игроки поочередно говорят слово "жопа" с нарастающей громкостью, т.е. первый говорит шепотом, второй чуть громче, третий еще громче и т.д. по кругу. Выигрывает тот, кто скажет громче всех, т.е. после него никто не решится сказать/крикнуть/проорать громче. Если в процессе игры кто-то заходит в помещение, где она проводится, следует сказать: "Привет, а мы тебя звали".